Single / 18 January 2008
Kalangan Sendiri
-
Share:
Apa Yang Dicari Dari Pasangan Anda?
Fifi Official Writer
6056
Dr. Linda Helps - Diantara banyak hal yang harus dipertimbangkan, mulailah dengan hal mendasar ini. Kita menikahi seseorang yang kita cintai dan seseorang yang memiliki kesesuaian dengan kita. Romantika cinta, seperti yang kita ketahui, memiliki tiga dimensi - komitmen, keintiman dan gairah (Sternberg, 1986).
Komitmen berkaitan dengan kesediaan untuk memberikan diri pada pihak lain dan untuk bisa dipercaya dalam hubungan pasangan Kristen.
Seorang Kristen seharusnya mencari lebih dari sekedar komitmen karena pernikahan yang kudus didasarkan atas suatu perjanjian. Perjanjian atau akad adalah suatu janji yang tidak dapat dilanggar yang dibuat untuk orang lain untuk suatu kehidupan. Temukanlah partner potensial yang mempercayai suatu perjanjian. Keintiman lebih kepada kemampuan untuk berhubungan secara emosional dan dalam persahabatan dengan orang lain. Apakah partner anda menunjukkan bukti dari kapasitas ini?. Keintiman seharusnya bertumbuh terus menerus dalam suatu hubungan. Keintiman itu seharusnya berupa keintiman spiritual, emosional, psikologis dan juga perilaku. Jika anda melihat tanda-tanda masalah dalam keintiman, dapatkan pertolongan atau jika tidak hubungan tersebut akan putus.
Gairah berkaitan dengan daya tarik dan respon secara seksual. Anda seharusnya merasakan ketertarikan pada orang yang anda nikahi. Daya tarik tumbuh kala anda datang untuk menghargai orang lain lebih daripada hanya kehadiran mereka. Gairah seksual adalah bentuk suatu hasrat. Namun karena anda melatih pengendalian diri dalam eksplorasi seksual, anda mungkin akan kuatir tentang gairah. Jika anda mengalami ketertarikan, dan bagian lain dari suatu hubungan cukup kuat, maka tidak ada masalah dengan gairah seksual ketika momen ketertarikan seksual itu hadir.
Sebelum pasangan menikah, jumlah yang setara dari ketiga dimensi ini seharusnya hadir. Berikan perhatian pada area ini. Jika dimensi ini hilang atau mengalami masalah, pikirkan ulang tentang hubungan atau adakan sesi konseling bagi anda dan pasangan. Latar belakang yang serupa terjadi dalam kelas sosial, pendidikan, pekerjaan, usia, ras, politik, agama dan lain sebagainya. Ini tidak berarti bahwa setiap dimensi kehidupan anda haruslah sama seperti partner anda - itu justru bisa disebut membosankan atau bahkan bisa disebut sebagai cloning. Tapi itu berarti bahwa semakin serupa anda dalam isu kehidupan, semakin sedikit konflik dan stress yang anda hadapi.
Sebagai contoh : anda mungkin menikahi seseorang dari kelompok etnis berbeda. Anda mungkin memiliki hubungan yang hebat namun anda juga menghadapi prasangka dari orang lain. Ini meletakkan tegangan dalam hubungan anda. Pasangan akan berbeda dalam kemampuan mereka untuk menangani stress dan perbedaan. Sadarilah bahwa semakin sedikit anda serupa, semakin besar potensi adanya konflik. Konflik sendiri bukanlah pembunuh suatu hubungan. Bagaimana anda menangani konflik dan berurusan dengan konflik menjadi kuncinya.
Terkadang, pihak lain saling menemukan satu sama lain namun studi menunjukkan bahwa daya tarik pihak lawan biasanya berhubungan dengan faktor personal dan bukan karena nilai-nilai. Secara keseluruhan, kita cenderung mencari seseorang yang serupa dengan kita dalam nilai-nilai dan orang yang memiliki kualitas yang kita dambakan - menarik, kesamaan minat, selera humor, empati, mampu beradaptasi, fleksibel, dapat berkomunikasi, dapat menunda kepuasan, memiliki gambar diri yang baik, dan lain sebagainya. Sementara anda mungkin berpikir untuk menemukan daftar impian diatas dan tidak ada orang yang masuk kategori tersebut, adalah penting untuk mencari hal-hal ini untuk menjadi yang utama bagi pernikahan anda. Jika anda melakukannya, anda akan memulai pernikahan dengan catatan yang lebih bahagia.
Dr. Mintle - penulis, professor, anggota Supervisor dan ahli Klinis berijin dari American Association for Marriage and Family Therapy - juga pembicara dan tokoh media, dikenal baik sebagai pekerja sosial berlisensi dengan pengalaman lebih dari 20 tahun dalam psikoterapi terapan.
Halaman :
1
Hot Topics
Related Articles
